Zwijgen was goedkoper geweest

Er wordt vaak gesproken over rechten, bescherming en procedures.

Maar wat gebeurt er wanneer iemand effectief zijn stem gebruikt?

Ik heb een schorsing van 8 weken gekregen van de RVA, op basis van “vrijwillige werkloosheid”.

Maar zo heb ik mijn situatie niet beleefd.

Ik ben mijn job kwijtgeraakt.
En dat in een context waarin ik officieel erkend ben als klokkenluider en actief was als vakbondsvertegenwoordiger.

Laat dat even binnenkomen.

Ik heb mijn stem gebruikt.
En vandaag betaal ik daar de prijs voor.

Voor die beslissing is er een verhoor geweest.
Een moment waarop ge uw kant van het verhaal kunt doen.

Ik ben daar gegaan met één doel: uitleg geven.

Uitleggen dat mijn situatie niet zwart-wit is.
Dat de feiten die gebruikt worden, volgens mijn aanvoelen los getrokken zijn van hun context.
Dat mijn reacties niet uit het niets kwamen, maar het gevolg waren van een lange periode waarin ik zaken heb aangekaart die volgens mij niet juist liepen.

Ik heb geprobeerd duidelijk te maken dat ik niet ben vertrokken uit keuze.
Niet omdat ik niet wou werken.

Maar omdat de situatie geëscaleerd is… en uiteindelijk geleid heeft tot mijn ontslag.

En toch blijft er één woord hangen:

“Vrijwillig”.

Alsof dit een keuze was.

Alsof iemand vrijwillig zijn inkomen op het spel zet.
Alsof iemand vrijwillig in onzekerheid stapt.
Alsof iemand vrijwillig op zijn limiet gaat.

De gevolgen zijn concreet.

8 weken zonder uitkering.
8 weken zonder financiële zekerheid.
8 weken waarin alles blijft doorgaan, behalve uw inkomen.

Dat is stress.
Dat is druk.
Dat is elke dag opnieuw nadenken over dingen die vroeger vanzelfsprekend waren.

Maar het gaat verder dan geld.

Het zit in wat dat met u doet.

De twijfel die binnenkomt.
De vragen die ge uzelf stelt:

“Had ik beter gezwegen?”
“Was het het waard?”

En dat is misschien het gevaarlijkste van alles.

Want dat is exact wat mensen tegenhoudt.

Niet omdat ze niets zien.
Maar omdat ze weten wat het kan kosten.

Deze situatie is voor mij geen puur administratief verhaal.
Het voelt als een gevolg van een groter geheel.

Van spreken.
Van benoemen.
Van niet wegkijken.

En ja… daar hangt een prijs aan.

Niet alleen financieel.
Maar ook mentaal.
En zelfs naar de toekomst toe.

Want hoe wordt zoiets bekeken?
Hoe legt ge dit uit zonder dat uw verhaal herleid wordt tot één label?

Dat zijn vragen waar ik vandaag mee zit.

Ik schrijf dit niet om medelijden te krijgen.

Ik schrijf dit omdat dit ook gezien moet worden.

De context achter een beslissing.
De realiteit achter één woord.
De impact die nergens op papier staat.

En misschien nog het belangrijkste:

Omdat er mensen zijn die dit herkennen… maar zwijgen.


Als spreken gevolgen heeft…
dan moeten we ons misschien afvragen hoe vrij die keuze nog echt is.

Uw stem gebruiken heeft een prijs

Uw stem gebruiken heeft een prijs.

Een tijdje geleden heb ik mijn verhaal gedeeld.
Voor wie het nog niet gelezen heeft: ik verwijs er graag naar. Daar staat uitgelegd wat er gebeurd is.

Maar dit stuk gaat daar niet over.

Dit gaat over de prijs.

Want wat weinig mensen zien, is wat er gebeurt nadat ge uw mond hebt opengetrokken.

Ge denkt misschien: “oké, ik heb mijn punt gemaakt, nu komt er verandering.”
Maar zo werkt het niet altijd.

Soms begint het dan pas.

Vandaag zit ik thuis.
Niet omdat ik dat gepland had.
Maar omdat het zo gelopen is.

De mentale druk… dat kruipt onder uw huid.
Ge begint te twijfelen. Aan uzelf. Aan alles.
Terwijl ge eigenlijk gewoon hebt gedaan wat ge dacht dat juist was.

En ja… intussen ben ik mijn job kwijt.

Dat is de realiteit.

En daar stopt het niet.

Want wat nog minder gezegd wordt… is het financiële.

Lees verder “Uw stem gebruiken heeft een prijs”

Iedereen heeft wel ‘iets’… allé, serieus?

“Iedereen heeft wel iets”… allé ja?
Dit is mijn “iets”.
Over een hoofd dat nooit stopt, overleven in plaats van leven, en uiteindelijk toch kiezen voor mezelf.

Ze zeggen dat zo makkelijk:
“Tegenwoordig heeft iedereen wel iets.”

Allez ja…
Als ge dat zegt, dan ben ik eigenlijk al weg hé.
Dan heb ik al geen goesting meer om nog iets uit te leggen.


Ik ben Sammy. 39. Geboren in Anderlecht.
Mama en plusmama van twee gasten waar ik zot van ben.

En ja… ik heb ook “iets”.

Of ja — “iets”…
Ge gaat wel zien.


Zeven jaar geleden zat ik voor het eerst bij een psychiater.

En ik zweer het u: ik weet nog altijd wat mij het meeste is bijgebleven.

Niet wat ze zei.
Maar hoe ze eruitzag.

Zoveel kleuren. Zoveel details.
Mon dieu… mijn kop kon dat niet volgen.

Alles tegelijk.
Alles te veel.

Welkom in mijn hoofd.


En da stopt niet bij wat ik zie hé.

Mensen… pfff.
Een zucht. Een blik. Een glimlach die een beetje anders is.

Direct: “Wat is er? Heb ik iets gedaan?”

Mijn hoofd maakt films. Hele cinema’s.


En stilte?

Nee merci.

Ik begin gewoon te praten.
Blijven gaan. Blijven vullen.

Tot ik mezelf hoor en denk:
“Amai Sammy… wat zijt gij hier eigenlijk aan het doen?”

En dan begint het:
overdenken, analyseren, twijfelen…

Catastrophe.


Zeven jaar geleden begon het echt.

Iemand die zei: “Zeg maar.”
En die ook écht luisterde.

Zonder oordeel. Zonder “allee, zo erg is het toch niet”.

Voor het eerst voelde ik mij niet “te veel”.


Ondertussen?
Ik heb daar meer uren gezeten dan in de fitness, serieus.

En ja — nu krijg ik wel weerwoord 😅
Gelukkig maar.


Ik ben geen gemakkelijke. Echt niet.

Maar voor de eerste keer zie ik dat zelf ook.

Niet als iets negatief.
Maar gewoon… comme C’est


“Iedereen heeft wel iets.”

Oké.
Hier is mijn “iets”:

  • ADHD
  • ASS
  • PTSD
  • HSP
  • Verlatingsangst
  • Bindingsangst
  • Minderwaardigheidscomplex
  • En nog een paar dingen… pour la totale

“Iets”, zeggen ze dan.


Ik noem dat:
leven met een hoofd dat nooit zwijgt.

Altijd aan. Altijd bezig.
Altijd iets aan het zoeken, voelen, denken.


Ja — ik ben waarschijnlijk een businessmodel op zich
voor psychiaters, neurologen en heel die pharmacie.

Maar bon…

Voor het eerst heb ik ook antwoorden.

Op vragen die al jaren in mijn kop zitten te spoken.
Vieze gedachten. Donkere dingen.

Dingen waar ik van weg wil.


En soms lukt dat.

Soms ga ik weg.
Niet echt weg… maar in mijn hoofd.

Op vakantie.

En daar…
daar geraakt niks binnen.

Geen stress. Geen overthinking. Geen lawaai.

Juste rust.

En dat… dat pakt niemand mij nog af.


Ik ben niet “genezen”.

Maar ik ben ook niet meer dezelfde.

Ik ben een nieuwe Sammy.

Eentje die eindelijk zegt:
“Ho, stop. Nu eerst ik.”


Ik heb voor mezelf gekozen.

En pas daarna…
voor de rest.

Voor mijn partner.
Die mij heeft gezien op momenten dat ik mezelf niet eens kon zien.

En toch bleef.

Allez… wie doet dat nog?


Maar dat kon alleen
omdat ik eerst voor mezelf heb gekozen.


Voor rust.
Voor mijn leven.
Voor iets dat klopt.


Dus nee…
het is niet “iedereen heeft wel iets”.

Sommige mensen dragen gewoon
een hele wereld in hun hoofd —
en leren elke dag
hoe ze daar niet in verloren lopen.

En ik?
Ik ben daar nog altijd mee bezig.

Maar deze keer…
loop ik niet meer weg van mezelf.

Ik voelde dat het niet klopte… en toch bleef ik

Ik heb hier lang over getwijfeld. Echt lang.

Omdat het persoonlijk is. Omdat het niet simpel is.
En ook een beetje omdat je denkt: ga ik hier weer miserie mee krijgen?

Maar bon… op een bepaald moment had ik zo iets van: Ik ben niet iemand die opkropt. Ik word er niet gelukkiger van..

Soms kom je ergens terecht en je voelt dat direct… ça ne va pas.
Je kan het niet altijd uitleggen, maar diep vanbinnen weet je: hier klopt iets niet.

Dit is mijn verhaal. Gewoon, zoals ik het beleefd heb.

Toen ik begon, had ik goesting. Echte goesting.
Voor mij waren dingen simpel: respect, eerlijk zijn, zeggen waar het op staat – met respect – … da’s toch normaal?

In het begin leek dat ook zo.
Maar stilaan begonnen er kleine dingen op te vallen.

Van die momenten waarop je achteraf denkt:
amai… waarom voelde dat zo raar?

Niets spectaculair, maar genoeg om te voelen: hier zit iets scheef.

Ik heb dat altijd proberen te zeggen. Rustig. Correct.
Niet om ambras te maken, maar gewoon omdat ik dacht: we kunnen dit beter maken, non?

In mijn rol als afgevaardigde voelde ik dat nog harder.
Je hoort dingen. Je ziet dingen.
En je weet: ik kan hier niet gewoon mijn ogen voor sluiten.

Soms zijn dat kleine dingen, maar geloof mij…
kleine dingen worden snel grote dingen als niemand iets zegt.

Dus ja, ik heb mijn mond opengetrokken. Altijd met respect.
Maar blijkbaar is dat niet altijd wat mensen willen horen.

En dan voel je dat hé…
de sfeer verandert. Blikken veranderen.
Je staat ineens aan de andere kant.

Na een tijd begon dat echt door te wegen.

Spanningen. Misverstanden. Dingen die blijven hangen.
En vooral dat gevoel: ik word hier niet echt gehoord.

Dat kruipt in u. Serieus.
Ge denkt dat ge dat kunt loslaten, maar nee… ge pakt dat mee naar huis.

En op een bepaald moment… was het gewoon op.
Niet ineens. Maar beetje bij beetje.

Tot je lichaam en je hoofd zeggen: stop, het is genoeg geweest.

Ik ben tegen mijn grens gelopen.

En eerlijk? Dat was niet makkelijk om toe te geven.
Want ge wilt doorgaan. Ge wilt sterk zijn.

Maar iedereen heeft zijn limiet.
En ik had de mijne bereikt.

Niet omdat ik zwak ben.
Maar omdat het gewoon… te veel was. Punt.

Nu ben ik bezig met herstellen.
Met terug wat rust te vinden.
Met alles een plaats te geven.

En met één vraag die blijft hangen:
hoe blijf ik mezelf, in alles wat er gebeurt?

Ik schrijf dit niet om iemand zwart te maken.
Dat interesseert mij eerlijk gezegd niet.

Ik schrijf dit omdat ik weet dat er mensen zijn die dit gaan herkennen.

Mensen die ook denken:
ben ik nu overdrijvend, of klopt dit echt niet?

Mensen die zwijgen omdat het makkelijker is.
Of omdat ze denken dat ze alleen staan.

Maar geloof mij… dat is niet zo.

Wat ik geleerd heb, en echt op de harde manier…

uw gevoel liegt niet.

Je mag dingen in vraag stellen.
Je mag zeggen: dit klopt niet voor mij.
Je mag grenzen trekken.

Zelfs als dat lastig is.
Zelfs als anderen dat niet graag hebben.

Want ja… zwijgen is makkelijker.
Maar op het einde?
Betaal je daar zelf de prijs voor.

Ik ben er nog niet.
Ik ben nog bezig. Nog aan het zoeken.

Maar één ding weet ik wel.

Ik ga mij nooit meer klein houden om het voor anderen gemakkelijk te maken.

Nooit meer doen alsof alles oké is als dat niet zo is.
Nooit meer mijn gevoel wegduwen om de “rust” te bewaren.

Want op het einde van de dag…
moet ik met mezelf kunnen leven.

En dat is voor mij het enige dat echt telt.